我希望自己是个懂棋的人，着一子，而能洞悉全局，甚而步步为营。
但其实只是走一步看一步的水平——哪怕明知对方的意图却难以筹谋三步之外。

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有人说我拧巴。我明白那意思是自找麻烦，仅为了所谓的“完美”。
我也经常猛然发现自己有些时候不仅太笨，偏偏又太敏感。

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曾经劝别人：不要把所有的石头同时搬到眼前，其实人生的路上错落着石头，遇到的时候绕开或者跨过去就对了。如果把能预见到的石头搬到一起，那是一座无法逾越的山。
可是我现在左转右转却找不到任何绕过或跨过的路。

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有时候会觉得不平衡：为什么别人都比自己活得容易，为什么你做得比别人苦，得到的理解和支持比别人少，最后还总是落埋怨；而其实你仅仅想把事情做好而已……
可其实我很明白：是我自己笨——得不到的一切是因为你没本事争取，却又做不到睁一只眼闭一只眼。

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有时候我抱怨，其实我真正渴望的是哪怕任何有效的支持……
最后仍是他责和自责：没人喜欢别人细数困难；然而我却其实是那个没奶的不会叫的孩子。

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一直懂得一个道理：混职场的要圆滑。
但是我是那么一个渴望自然纯粹和真实的人，是否有人忍心告诉我真诚和真实是错？

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我鄙视种种懒惰虚伪和不负责任，然而面对它们的时候却束手无策。
我掏心掏肺地为别人着想，然而却没本事让人家领情。

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我明白这样的道理：如果你以为现在是最难的时刻，那么你错了——下一刻会更加艰难。
可是，我仅仅希望，若某个冥冥中的主宰可以垂怜我那么多的自省和自责，忍耐和挣扎，懦弱和无助，真诚和困惑……

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一直在告诉别人：工作的目的是享受生活。
然而现在，我的人生几无任何色彩，我看得见那个曾经自由自在流浪在海角天边的吉普赛正满身淋淋鲜血慢慢死去……

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我一直在反省自己，我也承受着一切。
可是我仍心存最后一线希望：是否这一切的煎熬可以换来些些许的安慰？

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或者，我愿承认一切的错在我；
能否仅仅还给我一丝丝的平静和喘息。

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或者，就算我是脆弱和无能的那一个吧；
Let me die, peacefully.